Блог О пользователеsuccubus

Регистрация

интерпретация жизни в тексте

Календарь

<< Октябрь 2013  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6
7 8 9 10 11 12 13
14 15 16 17 18 19 20
21 22 23 24 25 26 27
28 29 30 31

На странице

  • Среди тумана и огней, среди пустынных переулков я брожу и веду безмолвные диалоги, грежу о тех ситуациях, словах- не возникших, недосказанных, недосделанных. Если забуду- напомни, мы повторим оба. Уже вслух, раскалывая воздух словами, выстроим карточные башни из недовысказанного. Будем говорить до утра или молчать. Но только вместе. Обязательно на двоих. Забудем вчерашние будни, растворившись в мгновеньях. Если бы «если» становилось правдой, то нас бы ждала совсем другая судьба. Воскрешая события тех дней, я вижу яркое солнце среди полуночи, вспоминаю твое лицо и разговоры. Но мне часто кажется, что «ТОГО», главного разговора, так и не случилось. Поэтому сейчас я пишу тебе это безмолвное письмо в стол. Ты его не увидишь, но оно сохранится как свидетель моего бессилия. Невозможно понять, почему мы так ненавидим тех, кто нас любит. Что-то случилось, когда мы встретились? Ты помнишь? Воздух рассекло той энергией, с самого первого рукопожатия, с самого первого слова. Не ври. Не поверю, что не помнишь. Не поверю, что всё это было зря, что мне это привиделось. Где там высоко-высоко зашуршали шестеренки мироздания, заскрипели небеса,чтобы выдавить нам, жалким людишкам, маленькую долю счастья. Не ври, что не помнишь наши прогулки и разговоры в пять утра. А ты знаешь, я, наивная, ещё чего-то жду и верю в счастье. Я вот жду, что ты неожиданно откроешь дверь и войдешь. Весь такой невозможный и мой. И сдашься в плен моей безраздельной любви. Или нет: ты будешь смеяться надо мной, а потом незаметно поправишь мне волосы. И я решу, что ты всё-таки мой. Как часто я вижу тебя в других людях. В актерах, прохожих…чьих-то фотографиях. Как бы хотелось, чтобы это были мои фотографии. Среди шума и толпы я часто вижу только тебя. Как страшно и чертовски огорчающе, что я полюбила именно тебя. И то, что тебя больше нет в моей вселенной. И твой мир крутится где-то на совершенно других плоскостях. Это грустно и очень жаль. Почему я трачу свои бесплодные попытки на тебя? Потому что я не могу иначе. Я сдалась, но я не могу иначе. Все эти мысли роятся в моей голове, не давая мне покоя. Но когда-нибудь я стану сильной и отпущу тебя уже насовсем. А пока не могу…или не хочу. Потому что ты-последнее доказательство моей человеческой природы — того, что я могу любить. Ты разрушил мой стройный вымышленный мир и подарил мне нематериальную и настоящую меня. Благодарить ли тебя? Даже не знаю, лучше ли так. Но честнее. А помнишь, я попробовала ирландский кофе именно с тобой? Было лето и были совсем другие мы. Чуточку счастливее и ближе к солнцу. Я смеялась и целовала тебя, а потом в шутку запихнула тебе лёд за шиворот. Ты улыбался именно той особенной улыбкой, ради которой мне хотелось жить, ради которой горы и в горящую избу. Может, ты назовешь это всё помутнением. Всё, что происходит в Питере, остается в Питере. Но что-то говорит мне, что ты тоже этого не забыл. Часто хочу просто набрать твой номер и сказать всё это, материализовав, проговорить, словно после долгой паузы. Но не решаюсь, вспоминая те стихи, которые писала тебе и на которые ты не ответил. Мои слова полны горести и сигаретных окурков. Они полны бессмыслицы и отчаянья брошенной одинокой женщины, которая переживает своё горе без права высказаться, в недрах холодной кровати. И самое главное- не твоей женщины. Уже не твоей.

  • 11 января 2013 | 01:54 Моя жизнь- подземка 

    Метро…серый вагон, не менее серые лица, этот одуряющий непреклонный свет, который просто вырезает глаза. А ведь метро- мини версия жизни. Такая же иллюзия мнимой близости. Люди также приходят и уходят из вагона. Взгляды, жесты, полунамеки, ничего конкретного. И бесконечное, непередаваемое одиночество, вплетающееся в провода подземки. Бомжи и дамы в шубах, неформалы и гламурные кисы…все сплетается в сумасшедший калейдоскоп. Нравится тебе или нет- это твоя реальность. И ведь на самом деле не похоже на то, что я и все мы рисуем…на фильмы, книги, на наши мысли и ощущения.

    Теги: подземка

  • 18 ноября 2012 | 21:23 Израиль 

    Страна, которая поражает с первой секунды. В ней все не так, как мы привыкли видеть в Европе, России или Азии. Святая Земля. Там есть ощущение, что ты ближе к Богу, чем когда-либо за всю свою жизнь. Страна, которая буквально «промывает тебе мозг», которая излечивает раны. В которой столько деталей, столько стыков культур, которая является колыбелью нашей религии. Страна, в которой родилось множество понятий и поговорок. Израиль.
    Первое, что ты видишь из самолета- удивительный ландшафт. Практически белая земля.
    Непривычная, поражающая своей белизной.
    Совершенно особенные ночи. Темные, южные ночи. Там кажется, что ты никогда не знал настоящих ночей. Воздух наполнен тысячами ароматов. Израиль- страна запахов. Специи, косметика, ароматы цветов и растений. Послее нее Россия кажется совершенно лишенной запахов. Какой-то асептицированной. Словно твой нос здесь выключают. А там…
    По приезду домой я поразилась, как много там бродячих кошек. На каждом углу. Причем какой-то интересной породы- с вытянутыми мордочками и телами. Чем-то похожие на сфинксов. Они везде. Они валяются у подъездных перил, на газонах, у торговых цетров. и Всюду буйствует зелень и солнце. Палящее, жаркое. оно словно пытается выжечь из тебя все мысли.


    Мертвое море…Оно поражает. Легкая дымка, зависшая над этим удивительным остатком когда-то полного жизни океана.

    Вода как будто масляная. Мягкая, ласкающая тебя и невероятно соленая. Она выталкивает тебя на поверхность. Тяжело даже просто идти.
    Состояние лени и расслабленности. Не хочется двигаться, хочется просто валятся в нем и спитывать своей кожей эту воду.
    Ландшафт там тоже совершенно потрясающий. Тяжело поверить, что среди этой пустыни есть целое море.

    Далее несколько слов о Тель-Авиве. Меня этот город не поразил. Даже несколько огорчил. Грязный, обшарпанный и совершенно чуждый. Хотя если говорить о «Яфе» - древней части Тель-Авива, то она, пожалуй, самая интересная часть города, полная лесенок, узких мощеных улочек и галерей искусств.

    Я совершенно влюбилась с самого первого взгляда в город Хайфа. Роскошный, широкий, прибрежный город. Полный жизни и необычайных садов.

      И конечно же, Иерусалим. Это словно город- история. Он сам рассказывает тебе о людях, которые тут жили и умирали. Храм Гроба Господня, фонтаны римлян, древний рынок, «Пуп Земли» (http://www.pravoslavie.ru/put/30180.htm), «Игольное ушко» (http://www.ippo.ru/fotoaljbom/aleksandrovskoe-podvorje-ippo-v-ierusalime-21.html). И еще так много всего.
    Эта страна научила меня по-настоящему торговаться, по-другому видеть Бога и религию, по-другому понимать себя и причины своего существования.

  • Я понимаю, что ничего не будет дальше. Абсолютно ничего. Не будет любви, не будет любимого, не будет будущего, каким оно виделось. Просто не будет.
    Мне нравится моя жизнь, мне нравятся люди вокруг меня. Мне многое нравится. Просто, видимо, одного элемента в ней больше не будет.
    Когда это понимание приходит, сначала очень больно. Ты растерян, ты понимаешь свое одиночество. Затем ты начинаешь его постепенно принимать. Какое оно есть. Ты одна и точка. Историй дальше не будет.
    Я вижу целующихся людей, которые счастливы. Или думают, что счастливы. Или делают вид, что счастливы. Или убеждают себя, что счастливы.
    У меня такого нет и не будет именно в этом контексте. Где-то я просто решила больше не врать себе. Не убеждать себя. Не пытаться жить чьей-то еще жизнью. Быть только собой.
    Я разучилась любить. Мне все кажется таким банальным и скучным. Словно ослики по кругу, мы ходим за мечтой о любви. Но это лишь мечта, и в конце круга мы не достигаем ее, а делаем новый. Снова и снова.
    Если когда-нибудь найдется мужчина, который сможет меня полюбить, которого смогла бы полюбить я, то он будет поистине неординарным. Мы будет самым лучшим. Или не будет. Но никаких больше полутонов.

  • 15 ноября 2012 | 00:48 Открытка 

    Я написала тебе открытку. Одна открытка, чтобы перечекнуть пять лет. Кого я обманываю?
    Но я постараюсь быть сильной, такой как я себя воображаю.
    Я забуду тебя. я найду того самого.
    и перестану писать эти чертовы открытки тебе, только потому что ты любишь их получать.

  • Врядли кто-то меня читает.
    Врядли кто-то дочитает это до конца.
    Душа моя- юдоль печали и разочарования, впустившая в себя этот безудержный мир. Я хочу написать тем мужчинам, которые были со мной. Тем, кого я любила.
    Дорогой Виктор,
    Мне так хочется сказать тебе что-то теплое, нежное. Как бы я хотела тебя любить, как бы я хотела, чтобы ты чувствовал меня. Понимаешь? Именно чувствовал, а не урывочно пытался понять мое поведение. Как бы я хотела, чтобы у моих детей были же такие чудные голубые глаза.
    Так получилось, что я буквально вырезаю себя из твоей жизни. Я знаю как ты страдаешь. Я вижу и чувствую больше, чем ты это видишь. Но это так правильно! Ты пока не понимаешь. Но я берегу нас обоих от долгих лет разочарования, моих истерик и твоей усталости. НАШИХ мучений. Прости меня, если сможешь.
    Дорогой Матиас,
    Ты был моим глупым наваждением с 20 лет. Ты появляешься тогда, когда у меня кто-то есть и заставляешь забыть о них. Я ненавижу тебя за это. Почти невозможно также одинаково любить и ненавидеть. Особенно для тебя, самого немецкого немца во всей чертовой германии. Ты ведь знаешь обо всем. Ты играешь моей душой, как потрепанным коробком спичек в баре. Ты наказание за всех тех, кого я отвергла. Ты изощренное наказание, длинною в мое упрямоство. Когда-нибудь я сдамся, брошу мечтать и перестану тебя любить. Когда я стану совсем взрослой. Я рада, что я могу любить. Даже тебя. И спасибо тебе за это.
    Дорогой Денис,
    Ты был первым. Ты оставил след, который я никак не могу затереть или забыть. Вспоминая тебя, мне хочется сделать тебе также больно. За мою покалеченную душу и жизнь. Надеюсь, ты не счастлив.
    FROM MOSCOW WITH LOVE….

    Теги: письма

  • Простите люди, но я не могу вас любить. Вас не за что любить.
    Вы лжете, сквернословите, предаете, изменяете, насилуете, убиваете, эгоиствуете.
    Вас не за что любить. Никого практически. Вы превращаете жизни друг друга в ад, в сплошное серое убогое мессиво, в грязь, стыд и банальщину.
    Я не берусь вас судить, я не ангел и не Бог.
    Но любить я вас не могу.

  • Чем дольше я живу, тем меньше меня держит в этом мире. Далжно бы быть наоборот. А я все ищу. Все ищу и надеюсь. Смыслы, идеи, наслаждение.

    И тут как-то сидишь однажды в кресле и думаешь «Черт, да я не нужна этому миру. Он будет таким же и без меня. Он мне нужен больше, чем я ему. Для меня мир-это что-то огромное. А я для него- ничто.»

    Мне часто кажется, я всем надоела. Я уговариваю себя молчать. Прост молчать и все. Чтобы не надоедать. Страшнее не обидеть, а надоесть. Надоесть до кишок. Когда с тобой общаются только из вежливости. Я не чувствую внимания, участия. 

    Как глупо все. Надо взрослеть. А так страшно. Как живут родители? Как принимают решения? Кто говорит как надо делать, а как-нет? Где мерило?

    Его нет. 

  • 22 февраля 2011 | 14:03 Ревность 

    Знаете, что бесит? Что он пишет каким-то девушкам, что я устраиваю истерики. НО ты ИМ ПИШЕШЬ!!!Я была права, я столько раз была права и теперь убедилась. Он выставляет меня истеричкой и заставляет извиняться. Надо Учиться держать Себя. Но РеВноСТь. Она словно зверь рвется, она словно дикий зверь воет изнутри. Тянет сказать Ему. 

    Не изменял. Может и так. Но зачем тебе их внимание? Тебе моего мало? 

    Если меня не будет, будешь ли ты счастлив с теми, кто кое- как отвечает на твои сообщения?

    А что, если я просто от безысходности? 

    Все Эти мысли , все это лезет в голову. Тяжело быть сильной. Боже, как же тяжело быть женщиной и сохранять ум в такие вот моменты. 

    Теги: бесит

  • 13 февраля 2011 | 21:32 система 

    Слово «нет» жестоко даже в мониторе. Даже экран не спасает от его безжалостного излучения и злобы. Я залипаю в текстуре своего стола взглядом.

    Просто сложное время.

    И мне уже стало почти безчувственно все равно.

    Любовью я залечиваю раны, но и её не хватает, когда ткань времен приносит лишь приграды. Я трубила о своей свободе и безчеловечности мира. Каждый чертов день я вижу то, что всегда ненавидела. Зависть, глупость, примитивность, ограниченность, скуку. Но где сейчас мои трубы? Где сейчас мои принципы? Их давят массой людей, их давят этой гнусной массой человеческого и нечеловеческого кала.

  • 20 января 2011 | 18:36 вопросы человечеству 

    Почему часто, если ты с кем-то, то тебе приходится сделать больно кому-то другому?

    Почему открытость- слабое место?

    Почему если молодой, то приходится тратить время на добывание денег, а получаешь их когда они не принесут уже ничего такого?

    Почему свобода —это чертовски сложно и всегда отказ от чего-то?

     

  • 5 января 2011 | 19:54 Как страшно взрослеть 

    Как страшно взрослеть. Как страшно решать что правильно, а что-нет. И веди знаешь, что даже родители не знают, а решают, потому что так надо.

    Надо как-то самой строить свою жизнь, потому что взрослая, а я как-то не могу ещё пока. Вернее могу, но не хочу. Самой мне ничего не надо и не интересно.

    Головная боль, снег, солнце. Как-то раньше воспринималось все по —другому. Если бы не Ты, знаешь, я бы….не хотела бы дальше все это. 

    Заставляю себя искать работу. Москва. Город, где нужны кадры, а не люди. Не знаю. Хочу новую работу, итересную, новых людей. Последняя обернулась кошмаром. Меня уходили долго. Я служила инструментом чистолюбия и демонстрации влияния. Глупые люди, как вы мне надоели.

  • 2 октября 2010 | 20:41 забивание 

    Пофигизм становится новой религией. «Забей» -фраза из TOP 10. И всё чаще это становится моей религией. Новой идеей. Мы больше не строим коммунизм. Мы строим пофигизм. 

    Когда-то я заботилась о каждом человеке вокруг меня. Думала, сопереживала, переживала. А сейчас. Да. возможно в чем-то бездушная. В чем-то даже скотина. Но именно такой почему-то меня хотят видеть. Именно такую ценят, любят,понимают. Почему нельзя понять лучшее во мне?

    Раньше рушили храмы, религии, убивали царей. Внешнее. А мы рушим души и храмы наших тел. КТо из нас циник?

  • 1 октября 2010 | 01:48 Ода Москве 

    Это город, где ломают крылья, я потом учат летать. Город, где не разводяд мосты, а только баранов. Город, где есть сочувствие, но пока это не в тягость. Город, где тоскливо даже любить, как сказал мой самый лучший друг. Город, где чашечка кофе с корицей осенью — просто, чтобы согреться. Город, где тебя вносят в двери поезда метро, но уступают место. Город, где на метро ездить удобнее, а машина- непрактично, но очень хочется.
    Город, где можно быть собой , но уже не понишь кто ты. Город, где от архитектуры захватывает дух, но всё же не Питер. Город, где кажется, что ты потерялся, всегда, но всегда ты свой. Город, где хочетсяи ждешь…а непонятно чего и когда. 
    И все-таки я его полюбила. 
  • Как сложно иногда быть собой. в моей голове проползали тысячи мыслей и ни одной не осталось. Я в Москве. Потому что надо подумать. потому что так надо.

    Не знаю иногда, почему люди вокруг меня- со мной. Я замечаю, что даю всё меньше и меньше, а получаю всё больше. Наверное, все  так хотят что-то отдать, от чего-то избавиться, что им просто необходим человек- получатель. И некоторые даже ждут обратной связи.

    Как сложно быть сексуальной. Я себя не чувствую такой.  Хотя другие так считают. Скажем, много кто. а я ничего не считаю.

    Вы знаете, я начала восхищаться мужчинами просто за то, что они хотят женщин. Женщины- это потрясающее существо, мне самой иногда жаль, что я их не хочу не люблю и не понимаю.

    Как понять существо, которое раз в месяц кровоточит, но не умирает? Которое хочет чистой любви, всякой муры из сопливых книг и любит любовные романы? Как можно нас вообще любить-то? В общем, поклон вам, мужчины за такое.

    Как стало сложно прикрывать действия красивыми словами. Раньше мы занимались любовью, а теперь-трахаемся, раньше мы гуляли и развлекались, а теперь-тусим. Изменились слова, подход, ощущение. 

  • 13 сентября 2010 | 23:39 социальная мастурбация 

    Переехала в Москву. Часто одиноко. Не хватает людей, с которыми можно просто поболтать, но которые при этом меня не хотят или от меня ничего не хотят. 

    Иногда думаю, что наша жизнь стала некиим образом социальной мастурбацией, потому что мы так зациклены на себе, на своем я. Мы общаемся только, чтобы что-то получить или чего-то добиться. Мы начинаем забывать как это здорово —болтать до утра, потому что хочется взахлеб наговориться, когда утром встаешь как заново рожденная. Мы забыли как это — просто быть собой.

  • когда-нибудь сидишь перед монтором, и понимаешь, что тот факт, что тебе мало кто пишет-уже норма. потому что забивала на полулевых людей. а те, которые нужны тебе, забивают на тебя. Плохо морально, физически. И не проходит. Наверное, будет лучше. А может и не будет. Мой хороший друг болен раком. Он и его жена могут потерять дом по ипотеке. Они- одни из самых лучших людей, которых я знаю. А ещё меня бросил парень, потому что я навязчивая. всегда боялась такой стать. Но, наверное, вот и стала.
    Есть люди, которым я вроде как нужна. Но они не делают мою жизнь хоть чуточку интересне или лучше. Грустно. Я им словно отдаю своё общение. Но от них я вряд ли что-то получу. Болит голова..ужасно сильно болит весь день. А душа ещё дольше и больнее.
    Где справедливость? Где счастье и все такое? Все хорошие люди (почти все, большущая часть) в дерьме. И как жить? как?

  • Теперь уже другая зовет тебя main Schatz….и my baby…
    Время не лечит, оно учит жить с болью…для меня отсчет начался.
    Оба любили и любим, но просто нельзя быть вместе…ты там, я тут…..выбрала свободу..или она выбрала меня.
    Опять с кучей мужиков в инете..да, как всегда….н делаю мозги, просто должен быть кто-то близкий. А по-другому никого не будет. А здесь всё чужое. В этом городе и стране я всегда третий лишний.
    Теперь куча перспектив и одиночество….я так долго от него бежала….наверное, пора в очередной раз взглянуть ему в лицо
    Welcome to freedom…
    Пройдет время и я научусь быть одной и радоваться…..

  • сегодня я смотрела в зеркало и видела только боль. Почему —то с 15 лет я так и не ответила для себя вопрос зачем живу конкретно я. Много мыслей, которые никак не перетекут в слова. Не смогла бы даже описать что со мной. это можно только понять. если вам плохо, то мы с вами на одной волне. постарайтесь переключить свои премники с неё.