Блог О пользователеsuccubus

Регистрация

Календарь

ЯнварьФевральМартАпрельМайИюньИюльАвгустСентябрьОктябрьНоябрьДекабрь
123456789101112131415161718192021 (1)22232425262728293031

На странице

  • Среди тумана и огней, среди пустынных переулков я брожу и веду безмолвные диалоги, грежу о тех ситуациях, словах- не возникших, недосказанных, недосделанных. Если забуду- напомни, мы повторим оба. Уже вслух, раскалывая воздух словами, выстроим карточные башни из недовысказанного. Будем говорить до утра или молчать. Но только вместе. Обязательно на двоих. Забудем вчерашние будни, растворившись в мгновеньях. Если бы «если» становилось правдой, то нас бы ждала совсем другая судьба. Воскрешая события тех дней, я вижу яркое солнце среди полуночи, вспоминаю твое лицо и разговоры. Но мне часто кажется, что «ТОГО», главного разговора, так и не случилось. Поэтому сейчас я пишу тебе это безмолвное письмо в стол. Ты его не увидишь, но оно сохранится как свидетель моего бессилия. Невозможно понять, почему мы так ненавидим тех, кто нас любит. Что-то случилось, когда мы встретились? Ты помнишь? Воздух рассекло той энергией, с самого первого рукопожатия, с самого первого слова. Не ври. Не поверю, что не помнишь. Не поверю, что всё это было зря, что мне это привиделось. Где там высоко-высоко зашуршали шестеренки мироздания, заскрипели небеса,чтобы выдавить нам, жалким людишкам, маленькую долю счастья. Не ври, что не помнишь наши прогулки и разговоры в пять утра. А ты знаешь, я, наивная, ещё чего-то жду и верю в счастье. Я вот жду, что ты неожиданно откроешь дверь и войдешь. Весь такой невозможный и мой. И сдашься в плен моей безраздельной любви. Или нет: ты будешь смеяться надо мной, а потом незаметно поправишь мне волосы. И я решу, что ты всё-таки мой. Как часто я вижу тебя в других людях. В актерах, прохожих…чьих-то фотографиях. Как бы хотелось, чтобы это были мои фотографии. Среди шума и толпы я часто вижу только тебя. Как страшно и чертовски огорчающе, что я полюбила именно тебя. И то, что тебя больше нет в моей вселенной. И твой мир крутится где-то на совершенно других плоскостях. Это грустно и очень жаль. Почему я трачу свои бесплодные попытки на тебя? Потому что я не могу иначе. Я сдалась, но я не могу иначе. Все эти мысли роятся в моей голове, не давая мне покоя. Но когда-нибудь я стану сильной и отпущу тебя уже насовсем. А пока не могу…или не хочу. Потому что ты-последнее доказательство моей человеческой природы — того, что я могу любить. Ты разрушил мой стройный вымышленный мир и подарил мне нематериальную и настоящую меня. Благодарить ли тебя? Даже не знаю, лучше ли так. Но честнее. А помнишь, я попробовала ирландский кофе именно с тобой? Было лето и были совсем другие мы. Чуточку счастливее и ближе к солнцу. Я смеялась и целовала тебя, а потом в шутку запихнула тебе лёд за шиворот. Ты улыбался именно той особенной улыбкой, ради которой мне хотелось жить, ради которой горы и в горящую избу. Может, ты назовешь это всё помутнением. Всё, что происходит в Питере, остается в Питере. Но что-то говорит мне, что ты тоже этого не забыл. Часто хочу просто набрать твой номер и сказать всё это, материализовав, проговорить, словно после долгой паузы. Но не решаюсь, вспоминая те стихи, которые писала тебе и на которые ты не ответил. Мои слова полны горести и сигаретных окурков. Они полны бессмыслицы и отчаянья брошенной одинокой женщины, которая переживает своё горе без права высказаться, в недрах холодной кровати. И самое главное- не твоей женщины. Уже не твоей.